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Comment créer l’intimité à la maison ?

Le secret du couple heureux

« Nous nous lassons de penser et même d’agir, jamais d’aimer » A. Comte

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La relation de couple qui fonctionne

Pendant quelques décennies, la psychologie clinique a commencé à étudier la dynamique de la relation de couple. Les chercheurs ont identifié deux types de relations de paires : complémentaires et symétriques .

La relation complémentaire représente des relations « interdépendantes », dans lesquelles les deux partenaires dans leur diversité se complètent mutuellement. Ce pourrait être la relation parfaite mais, malheureusement, lorsque la complémentarité est extrémiste, il s’agit de la relation pathologique entre la victime et la couturière. La relation symétrique peut être représentée par deux miroirs se regardant l’un l’autre ou par deux binaires parallèles qui ne se réunissent jamais. Cela évoque la froideur et le détachement, mais aussi l’autonomie personnelle et le respect de l’autre.

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Ce qui est clair pour les chercheurs, c’est que la paire pour bien fonctionner a besoin de l’alternance de complémentarité et de symétrie relationnelle afin d’assurer la chaleur, la proximité et l’échange combien d’autonomie et de respect mutuel . Sinon, la paire risque d’éclater par suraffectation ou par surcollage. Souvent, cela se produit indépendamment du sexe, ce qui représente une prérogative des couples heureux quand cela fonctionne bien, sans être le seul élément capable de garantir leur persistance dans le temps et la stabilité.

Est-ce qu’ils survivent à des relations de couple plus longues basées sur le sentiment ou l’érotisme ?

Le sentiment, compris comme lien et élan affectif, basé sur la confiance dans l’autre auquel je peux confier moi-même, y compris mes limites et ma fragilité, représente un lieu d’atterrissage essentiel où se réfugier. Dans la plupart des cas, il est beaucoup plus puissant que le passion sexuelle. Par conséquent, les couples dont la relation est basée sur le sentiment de protection et d’appartenance mutuelles ont tendance à survivre plus longtemps que ceux qui sont connotés par l’érotisme, destinés tôt ou tard à s’écourter.

Mais cela ne représente pas le bonheur, mais la sécurité beaucoup plus recherchée, notamment parce que pour le plaisir pur, il y a beaucoup d’autres possibilités, des relations extraconjugales au cybersexe.

La recette gagnante que nous obtenons quand les deux membres du couple sont capables de cultiver leur propre autonomie personnelle et en même temps maintenir une cour mutuelle et constante qui nourit la sphère érotique, associée à des soins et à une protection mutuels.

Si nous voulons continuer à éprouver des sensations intenses, nous devons alterner les sensations exaltantes avec leur absence ou avec la présence de stimuli contrastés, mais sans exagérer dans le détachement sinon nous pourrions nous convaincre que quelque chose dans le relation s’est rompue.

Le couple heureux : Qu’est-ce que la relation a besoin pour durer ?

« L’amour sage » repose sur quatre prérogatives fondamentales de la relation :

  • désir mutuel
  • intimité
  • complicité constante
  • exclusivité de la relation

Désir mutuel

Si la passion est moins, le couple peut-il rester ensemble, stable, basé uniquement sur l’amitié ? Je pense que non. Si au début d’une relation ils manquent de désir, cela ne peut presque jamais être construit ; on ne peut même pas parler de couples . L’amitié seule ne suffit pas. S’il y en a, cependant, il peut être compromis s’il n’est pas cultivé. C’est ce qui arrive quand l’un des partenaires ou les deux ne prend plus soin de leur apparence et de leur attitude, arrêtant d’être désiré et devenant indésirable. C’est un très fréquents, surtout lorsque le couple évolue dans la famille.

Intimité

La vie du couple dépend également de la capacité de préserver, même en partie,l’intimitécausée par la chute amoureuse. Lavie de couple exige de dire la vérité, d’être véridique, mais elle exige aussi dela cohérence, du projet. Il faut aussi garder des pensées et des émotions tranquilles qui pourraient bouleverser et offenser la personne que nous aimons . Les paroles méchantes, les accusations enragées, les vulgaires, les insultes laissent des blessures qui, petit à petit, creusent un gouffre.

Complicité

complicité, contrairement àla passion, représente le résultat d’une compréhension mûrie au fil du temps : un regard suffit à comprendre, et même un simple sourire évoque un lien de confiance mutuelle, d’estime et de complaisance. Être complice signifie toujours être des alliés même quand l’un ou l’autre se trompe La .

La complicité est l’un des aspects intimes et réservés de l’amour. Il indique que deux personnes amoureuses se tiennent du même côté, font front commun contre ceux qui les gênent, qui les menacent et qui représentent un danger pour leur union. Ce sens est important. Il ne suffit pas de dire en fait que ces deux personnes s’entendent, qu’elles s’entraident, se soutiennent mutuellement.

Dans la relation du couple, il y a quelque chose de plus : la défense du monde extérieur . Un couple amoureux doit survivre dans un monde hostile. Il doit donc aussi être une forteresse, une défense, repousser les attaques, aller à l’offensive. Chacun connaît les mérites et les faiblesses de l’autre. Il s’appuie sur ses forces, supplie ses défauts. Dans la vie sociale, il met en évidence ses vertus et cache des défauts. Lorsqu’il est attaqué, il court à sa rescousse par tous les moyens.

Tu pourrais dire qu’il y a un plaisir dans la complicité. Il augmente avec la vie communautaire, avec la connaissance mutuelle, avec l’habitude de se battre ensemble. Il se nourrit de vertus éthiques telles que la sincérité, la confiance, l’intimité . Mais il a absolument besoin des ressources intellectuelles froides pour traiter et résoudre les problèmes ensemble. Elle est troublée par les passions. Elle est détruite par la jalousie. Parce que la jalousie est suspecte et conduit les deux amants à s’observer comme deux ennemis potentiels. Mais aussi de la colère, de la peur, parce qu’ils sont trop chauds, trop instables.

Exclusivité

L’ amour est quelque chose de choisi, voulu. C’est le produit d’un pacte. Si un pacte d’allégeance n’est pas explicitement établi, le couple ne dure pas .

L’ engagement de loyauté, comme tous les autres engagements de couple,doit être renouvelé avec le temps . Si le pacte est respecté depuis longtemps, il produit une changement dans la relation érotique. Peu à peu, les deux abandonnent les fantasmes de trahison, ne s’exposent pas aux tentations, et apprennent à chercher la beauté et le plaisir dans le corps de l’autre. La fidélité sexuelle doit être garantie par le désir mutuel qui rend à l’abri des autres tentations. Un lien est exclusif quand rien et personne ne peut le rompre. En ce sens, les difficultés auxquelles il faut faire face s’unissent encore plus qu’une vie sereine.

Happy couple : La clé est de savoir comment résister aux changements

La vie est un processus incessant de changement. Et les changements, même si elles se produisent à travers tant de petits pas, se manifestent, en règle générale, dans une discontinue.Si les changements se sont produits en continu et par de très petits pas et nous étions conscients de lui, nous pourrions nous adapter à eux avec facilité et prévenir les crises. Mais c’est impossible. Les tensions, les malentendus, les problèmes qui surviennent au sein du couple suivent également les mêmes la loi.

C’ est pourquoi les psychologues conseillent continuellement aux deux partenaires de parler, d’examiner les problèmes avant d’augmenter en taille et d’atteindre un seuil critique. Mais tous les événements de la vie agissent sur nous de façon discontinue. La paire est inévitablement obligée de faire face à des changements brusques, des problèmes inattendus . Certains sont la conséquence de désirs anciens que nous ne pourrions jamais satisfaire, comme avoir des enfants, une belle maison, faire des voyages dans des pays lointains. D’autres naissent dans notre maturation, dans notre évolution.

Joyeux couple savent se renouveler à travers les crises

Une fois que nous avons atteint un objectif, nous plaçons un plus haut. Nous voulons une reconnaissance que nous pensons avoir méritée. Toutes ces choses peuvent affecter les deux membres du couple séparément et avoir des effets différents sur l’un ou l’autre. Chaque changement est donc potentiellement l’occasion d’une crise, car oblige les membres du couple à refaire leurs propres programmes. A toutes ces occasions, les deux sujets peuvent converger, trouver un chemin commun, redécouvrir leur amour. Ou, inversement, ils peuvent diverger, prendre des routes qui les éloignent. Tous les événements discontinus de la vie constituent pour le couple autant de possibilités de changement convergent ou divergent.

L’ amour n’est donc pas quelque chose qui existe, qui dure, qui reste. C’est tout à fait quelque chose qui est constamment contesté, secoué, testé. Et qu’il puisse continuellement se renouveler, renaître. Ou, inversement, adoucir, dégrader, disparaître. L’amour est précisément une surmontée de ces crises, un renouveau à travers des crises.

Un exemple de couple heureux : « Nous deux sommes tellement de personnes différentes et nous ne serons jamais fatigués »

Réfléchissons bien à ce sujet. Dans le couple, où deux personnes s’aiment, chacun ne voit pas une seule personne dans l’autre, mais tant de personnes différentes, toujours nouveau, toujours incroyable.

Un jour, un ami m’a dit : « Après 15 ans, je regarde toujours avec amour ma femme et tu sais pourquoi ? Parce que ma femme n’est pas seulement une femme pour moi. C’est tellement de femmes différentes.

Fragile et gracieuse, je m’étreins et joue avec ça comme si c’était une fille. En même temps, elle prend soin de moi comme si elle était une mère. Elle est belle et je l’admire comme une diva. Mais c’est aussi ma maîtresse, ma geisha. Ça m’aide, plein de soins. Cela me fait me sentir important et considéré.

En même temps, elle me guide : c’est ma manager. Apprenez de moi, donc elle est aussi mon élève. Elle m’apprend à agir. C’est ma prof. Alors parce que je suis aussi un peu névrotique, elle est aussi ma psychothérapeute. C’est ma complice. Ça me gronde : c’est ma conscience morale. Et enfin, elle est mon alliée la plus fidèle dans la lutte de la vie.

Tu vois, on est en fait beaucoup de gens différents. Et nous avons tellement à faire, de discutez, tant à nous dire, que nous ne serons jamais fatigués.

10 règles pour rendre notre couple misérable

Avec un peu d’ironie, voyons ce que sont les comportements à suivre pour rendre une relation misérable

  1. Soyez hypercritique ! Toutes les critiques sont idéales pour garder les défenses de votre compagnon en alerte. En crachant des jugements, vous serez certain de ne pas obtenir ce que vous voulez vraiment de lui. Réduisant la valeur de ses mots quand vous êtes en colère ou frustré stimulera la confrontation ou échappera à la réaction.
  2. Vous exigez que votre compagnon soit exactement comme vous. Vous et votre compagnon devriez avoir les mêmes besoins, désirs, goûts et dégoûts. Vous devriez avoir les mêmes perceptions, sentiments, expériences. La compatibilité absolue est la clé d’une relation ennuyeuse.
  3. Évitez intimité en s’engageant dans d’autres choses . Prenez soin de toute activité, pensée ou sentiment qui évite toute implication physique ou émotionnelle avec votre compagnon.
  4. Lorsque vous êtes en colère utiliser autant que possible la deuxième personne. Évitez de dire ce que vous ressentez et décrivez plutôt les actions pour vous frustrant de votre compagnon. Utilisez des expressions telles que « vous faites toujours… » et « tu n’es jamais… » pour s’assurer qu’il reste défensif et repli en levant les yeux vers le ciel, émettant des soupirs profonds.
  5. Vous décidez de faire quelque chose pour votre compagnon seulement s’il promet de vous donner quelque chose en retour . La négociation est la méthode qui garantit une croissance minimale de votre relation.
  6. Ne fais pas de plans de copains. Évitez de participer à des activités amusantes et accueillez le sentiment de vide pour démontrer du fait que vous avez choisi la mauvaise personne.
  7. Accentuez les défauts de votre relation. Lorsque vous êtes loin de votre compagnon, pensez à combien a changé depuis que vous l’avez rencontré. Concentrez-vous sur ce qui ne va pas dans votre relation et sur tout ce qu’il ne fait pas pour vous .
  8. Évitez d’apprendre de nouvelles techniques de communication. Continuez à faire ce que vous faites, et engagez-vous dans un monologue à sens unique. Parlez à votre camarade comme s’il n’avait qu’à vous écouter. Ne tentez pas de l’écouter . Ainsi, votre compagnon se sentira invisible.
  9. Assurez-vous de ne pas dire à votre compagnon ce dont vous avez besoin ou ce que vous voulez. Après tout, il devrait savoir . Ne lui dis jamais, mais jamais. Ne laissez pas inturer ce qui touche vraiment votre cœur. Confesser ce dont vous avez besoin pourrait induire la Votre camarade de vous le donner, vous forçant alors à refuser son offre parce que vous deviez le lui dire.
  10. Vous prétendez que votre relation est un conte de fées romantique. Vous vivez sous l’illusion que l’attraction romantique doit durer éternellement . Une fois que cela se termine et que votre compagnon ne ravive plus votre amour, demandez que vous retourniez à votre rêve. Et quand il échoue, vous réaliserez que le rêve s’est transformé en cauchemar. Félicitations ! Vous êtes arrivé à destination !

Si vous voulez être un couple heureux, faites le contraire !